battle wounds of the past.

Aquí estoy, otra vez, después de un tiempo sin escribir... Y no, no es que me haya tomado un tiempo por motivos personales difíciles (que haberlos los hubo y a montones) sino que simplemente, se me olvidó.
Qué tonterías digo, si esto me hace sentirme bien cuando estoy mal, para qué iba a dejar de escribir por estar mal? Bah, yo me entiendo.
Sé que si lees esto, seas quien seas, probablemente ni me conozcas, pero esa es la idea, este blog lo hice para poder descargarme y de paso "contar" mis cosas a personas que no conozco. ¿no es mucho más fácil? No digo que no quiera a la gente alrededor mío, sino que, bueno, con las personas que te conocen tienes el riesgo de que te juzguen... Bah, da igual, sé que en algun momento de mi vida, cuando las aguas se calmen y todo esto pase, dejaré ver mi blog a personas más cercanas, aunque sería como abrir mi cabeza y dejar ver todo lo de dentro, pero si dijera cuál es el blog, supongo que tendría que estar o muy borracha o que por fin consiga que las cosas sean como quiero que sean. Mejor si fuera la segunda razón, pero bueno, nunca se sabe...
Primero y principal, es 22 de agosto y llevo sin escribir bastante tiempo, el suficiente como que para a mí me pasen demasiadas cosas, más que a cualquier otra persona y que necesite escribir demasiado (si llegas a leer esto felicidades, no creo que nadie tenga tanto tiempo libre para leer mis cosas) <-- cosa que me encantaría pero claro, no puedo pretender tanto, jajaja.
Así que esta entrada va a ser larga... primero voy a contar todo lo que siento ahora mismo, como si está desordenado o no, me da igual.
Me siento mal y bien a la vez, no puedo explicarlo bien, sinceramente reconozco nunca me entiendo y nunca me entienden, nadie puede saber qué pasa por mi cabeza, sobre todo porque me cuesta hasta a mí.
Este año empezó mal, muy mal. No voy a dar detalles pero casi pierdo a la persona en la que más he confiado (sin contar a mi hermana) y la que más me ha entendido. Todo por mi culpa, porque me dejó de gustar sin explicaciones, y no lo entendió, prefirió dejar de hablarme.
Luego volvimos a hablar, yo seguía gustándole, pero éramos amigos... Muchas veces tuvimos deslices, y me sentí fatal porque le estaba haciendo daño pero juro que no podía controlarlo, era muy raro porque no me gustaba pero a la vez necesitaba y quería estar con él, entoces las cosas se complicaron mucho. La persona que más me habia ayudado y mejor me habia tratado y que se supne que era una de las personas que más me conocía llego a pensar que lo utilizaba, que estaba con él cuando quería y se lo contó a medio mundo. Nunca sufrí más que el día en el que él, que pensé que nunca me haría daño, pensó eso de mí. Todo el tiempo que nos dio a conocernos y aún no sabía que nunca le podría hacer eso en mi vida. Pero... no era solo eso. Se había muerto un amigo de cáncer. En clase había unos gilipollas que no me dejaban en paz, yo los ignoraba y es mas, nunca creí que me importaría tanto que me molestaran unos idiotas, pero no tenía ganas de ir a clase, y tenía un nudo en el estómago increíble. La noche en la que se me mezcló todo. Esa noche fue la peor de todas. Se me vino todo abajo, no tenía donde sostenerme, me estaba derrumbando y solo se me ocurrió una forma estúpida para acabar con el dolor. Lo había escuchado en mchos lugares, en muchas películas, pero nunca pensé que estaría tan mal como para hacerlo. Fue momentáneo, pero me alivió.
Tú, si lo lees, sabes de que estoy hablando.
Y después de 3 veces más, de verdad, te quise prometer que no pasaría de nuevo.
Y de verdad no quería que pasara. Pero no sabía como funcionaba esto. Esto es mucho mas grave.
Más que prometer, necesito ayuda. Ayuda que puede que tarde en atreverme a pedir. Esto va mucho más allá que las promesas, y de verdad, se que significan mucho para ti, pero entiendeme, por favor.
Fueron muchas veces más.
No sabes cómo me esta costando escribir esto.
Sabes cuál fue la peor vez?
Cuando te dejé de gustar, que hasta ahí esta bien, dijiste que íbamos a ser amigos pero no como antes. ¿Sabes lo que pensé? que estabas conmigo antes para ver si conseguías salir conmigo de nuevo. Que la amistad que teníamos para tí significaba otra cosa, buscabas estar conmigo en plan salir y era tu único objetivo, y si yo ya no te gustaba ibas a mandar la amistad a la mierda, porque ya no te interesaba. ¿qué iba a pensar, sino? Si te dejo de gustar y me dices que nada va a ser igual no hay nada más que pensar.